Omgangsregeling
Voor een goede verstandhouding
Misschien is het voor jullie al heel duidelijk hoe jullie de omgangsregeling er na de scheiding uit komt te zien. Soms is dat niet zo en moet er gepuzzeld worden. Om dat op een handige manier vorm te geven gebruiken we een whiteboard met magneetjes, zodat we tijdens het gesprek makkelijk al brainstormend en drempels overwinnend komen tot een plaatje dat bij jullie past.
Er zijn veel verschillende zorgverdelingen mogelijk. De “klassieke” verdeling is natuurlijk dat vader 1 x per 2 weken een weekend voor de kinderen zorgt. Er zijn natuurlijk nog veel meer mogelijkheden. Ook co-ouderschap 50%-50% komt veel voor. Dat kan betekenen dat kinderen 1 of 2 weken bij de ene ouder zijn en daarna bij de andere ouder. Of er is een verdeling van een aantal dagen per week.
Rust en stabiliteit
Voor baby’s is belangrijk dat er 1 hoofdverzorger is, zodat er rust en stabiliteit is, maar het is ook belangrijk dat de andere ouder veel contactmomenten heeft met de baby. Een weekendregeling is voor baby’s niet goed, omdat de ouder die ze niet zien even helemaal uit beeld verdwijnt. Voor oudere kinderen kan er meer tijd tussen de zorgmomenten zitten.
Bij de omgangsregeling is het belangrijk te onthouden dat wisselingen belastend zijn voor kinderen. Ze gaan van het ene huishouden met regels naar de andere. Ook als jullie opvoeding aardig op 1 lijn ligt, zal een kind even moeten overschakelen. Vaak is een kind drukker of juist rustiger dan hoe je het kind normaal kent. Dat komt dus niet omdat het kind het niet leuk heeft gehad bij de andere ouder. Het kind heeft je gemist en moet omschakelen zodat het zich weer kan aanpassen bij jou en jouw regels.
Als het kan qua leeftijd van het kind is het meestal rustiger voor een kind dat 1 ouder meer dagen achter elkaar voor het kind zorgt. Een wissel op vrijdagavond is vaak beter dan een wissel op zondagavond bij een co-ouderschap van week-op-week. Op de zondagavond staat meer druk mbt op tijd naar bed gaan etc ivm de nieuwe schoolweek. Daardoor moet je als wisselouder meteen weer strenger zijn, terwijl het op vrijdag vaak relaxter is.
Jullie zijn zelf natuurlijk (liefst in overleg met jullie kinderen) het meest deskundig om te bepalen wat waarschijnlijk het beste gaat werken voor jullie kinderen.
Hoe “leuk” moet het zijn?
Natuurlijk is belangstelling goed, maar iedere keer vragen of het “leuk” was bij de andere ouder is geen goed idee. Daarmee zeg je eigenlijk dat het altijd “leuk” en bijzonder moet zijn. Het mooist is namelijk als het op een gegeven moment “gewoon” is om bij je ouders te zij, zoals dat ook is voor kinderen waarvan de ouders niet zijn gescheiden.
Je bouwt een band met een kind op door in het dagelijks leven te zorgen. Kwalitatief in aandacht is vaak belangrijker dan kwantiteit. Met aandacht samen eten, ophalen van en brengen naar school, naar bed brengen, aankleden etc. Natuurlijk is het leuk om zo nu en dan iets speciaals te doen, maar iedere 2 weken naar de Efteling is voor geen enkel kind leuk op de lange duur.
Kinderen moeten altijd even wennen als ze weer bij de andere ouder zijn. Vaak zijn de regels toch niet helemaal hetzelfde bij vader en moeder en kinderen en sowieso hebben ze je vaak een paar dagen niet gezien en merken ze dan dat ze je best wel hebben gemist. Daardoor zijn kinderen vaak drukker dan anders. Het is het beste om ze even te laten “uitrazen” voordat het bedritueel begint.
Soms is het ook prettig om het wisselmoment via school te laten verlopen: de ene ouder brengt de kinderen op maandagmorgen naar school en de andere ouder haalt ze weer op. Over de tas met kleren zal dan een aparte afspraak moeten worden gemaakt.
Loyaliteit van een kind
Kinderen willen het graag goed doen in de ogen van hun beide ouders (ook al denk je soms van niet; goedkeuring van je ouders is belangrijk). Ze pakken ook feilloos signalen op van de ouders. Bijvoorbeeld of je verdrietig bent als ze naar de andere ouder toegaan en dat je ze zult missen. Een kind kan daardoor besluiten dat je als ouder “zielig” bent en zijn steun nodig hebt. Daardoor kan een kind zich gaan afzetten tegen de andere ouder of juist bij beide ouders het gevoel geven dat ze liever bij jou zijn. Dan komt het kind in de knel. Een kind houdt van beide ouders even veel, ook al is het soms makkelijker om met de ene ouder om te gaan dan met de andere. Het is tegennatuurlijk dat een kind het gevoel heeft een ouder steun te moeten geven of te moeten kiezen. Jullie kinderen kunnen daarom zeker een stem hebben in de omgangsregeling, maar vraag ze wat ze willen in plaats van ze meteen volledig vrijheid te geven wanneer ze bij de ene ouder zijn en bij de andere. Misschien kan het later als het allemaal goed gaat, maar het is goed om de eerste tijd bedacht te zijn op een kind in loyaliteitsconflict.
Als kinderen pubers worden of zijn is het soms lastiger de omgangsregeling uit te voeren. Een puber is op weg naar volwassenheid en zal zich in de jaren daar naar toe daarom meer losmaken van de ouders en op zoek gaan naar een eigen identiteit. Voor een puber spelen vrienden, bijbaantjes, liefdes, school /huiswerk en een eigen invulling geven aan vrije tijd een steeds grotere rol. Voor een puber is het daarom prettig wanneer ouders bij elkaar in de buurt wonen, zodat het leven van het kind zoveel mogelijk door kan gaan tijdens de omgangsregeling.
Wanneer een puber op een dag aangeeft dat het niet meer zo blij is met de omgangsregeling, dan is dat meestal dus vooral een signaal dat het zijn eigen vrije tijd meer wil invullen. Een heel weekend bij de niet-verzorgende ouder verblijven kan dan gaan voelen als “saai” of een verplichting. Het komt de band tussen ouders en kind ten goede wanneer jullie daar allebei open naar kunnen kijken en met het kind in gesprek gaan hoe het contact met de andere ouder wél kan worden vormgegeven om een manier die prettig is voor iedereen.
Belangrijk is ook om te onthouden dat het voor een goede band met je kind niet zozeer gaat om de kwantiteit van het contact, maar meer om de kwaliteit. Je kunt een heel wederzijds bevredigend contact hebben met een puber die bijvoorbeeld eens per week komt eten. Samen koken, lekker eten, natafelen, misschien nog een spelletje doen en dan weer naar huis.
Ook wanneer jullie wel samen waren gebleven dan is het contact met een puber vaak meer faciliterend: je ziet elkaar even bij het thuiskomen, eten en halen / brengen naar hobby’s en wedstrijden. Hoewel dat soms niet zo lijkt, blijft iedere ouder belangrijk voor het kind.
Voor een kind blijven zijn ouders zijn leven lang heel belangrijk: je hebt tenslotte maar 1 vader en maar 1 moeder. En ook al zou je soms willen dat ze anders waren, toch zou je geen andere willen! Kijk maar naar jezelf en hoe jij naar je eigen ouders kijkt. Ook al past het soms qua karakter of levensfase beter met de 1 of de ander: een leven lang verlangt een kind een naar goedkeuring en liefde van zowel zijn vader als zijn moeder.
Co-ouderschap
Bij co-ouderschap steun je de andere ouder zoals je dat bij een collega van je werk zou doen tegenover een client. Je valt elkaar dus niet af tegenover het kind en gaat ervan uit dat de andere ouder net als jij het beste voor heeft met jullie kind. De ouders overleggen gelijkwaardig met elkaar en delen de zorg voor de kinderen.
Je wilt de andere ouder niet “verbeteren”, maar kunt elkaar wel feedback geven op een positieve manier. Wanneer het kind een probleem ervaart met de andere ouder luister je en ga je ervan uit dat die andere ouder het goed bedoelt. Bij vragen koppel je terug naar de andere ouder, zodat die met het kind in gesprek kan gaan.
De vader is dus de beste vader voor het kind, simpelweg omdat het de vader is.
De moeder is dus de beste moeder voor het kind, simpelweg omdat het de moeder is.
Parallel ouderschap
Soms lukt het helaas niet om de goede intenties van de andere ouder te zien. Kies dan voor parallel ouderschap. Dit betekent dat je vooral investeert in je eigen band met je kind. Je steekt geen energie in het “verbeteren” van de andere ouder. Een ander mens kun je namelijk niet veranderen. Dat beslist die persoon alleen zelf. En hem of haar daartoe bewegen kost enorm veel energie. Energie die je beter kunt steken in jezelf door ervoor te zorgen dat er bij jou in ieder geval een stabiele en veilige thuishaven is.
In een ideale wereld heeft een kind twee ouders die precies dat doen wat het kind nodig heeft. Maar een kind kan ook opgroeien tot een stabiele volwassene wanneer er maar 1 ouder is die een stabiele en veilige thuishaven biedt. Kijk dus vooral naar dat waar je wel invloed op hebt: je eigen gedrag.
Wanneer je kind met een probleem mbt de andere ouder bij je komt dat je herkent van tijdens de relatie en waarmee je niet naar de andere ouder wilt of kunt om het terug te koppelen, zeg dan dat je het ook moeilijk vind om met die eigenschap om te gaan. Realiseer je wel dat een kind niet kan en wil scheiden van zijn ouder zoals jullie zijn gescheiden. Je helpt je kind het meest door samen te bedenken wat het kind zou kunnen doen of zeggen om de situatie te verbeteren. Vaak leer je daar zelf ook weer heel veel van.
Probeer dus altijd te onthouden dat het voor een kind heel belangrijk is om te blijven streven naar een goed contact met de andere ouder. Tenslotte besta je als kind voor 50% uit DNA van je vader en voor 50% uit DNA van je moeder. Als kind voel je je compleet als beide delen er mogen zijn. Wanneer de andere ouder wordt gediskwalificeerd als mens, wordt dus ook het kind voor 50% afgewezen.
Laat je kind ook nooit als “boodschapper” fungeren voor dingen die jij eigenlijk zou moeten zeggen tegen de andere ouder. Een kind hoeft en mag nooit kiezen tussen tegengestelde ideeën of wensen van de ouders. Ouders mogen dat niet vragen van hen. Het is de taak van de ouders zelf om samen de zorgtaken te regelen voor hun kind(eren).
Een kind is ook geen informatiebron om privézaken over de andere ouder te weten te komen. Vraag dat gewoon zelf.
Kennismakingsgesprek
Bel gerust voor het maken van een kennismakingsafspraak, zodat we kunnen bespreken wat mediation- en scheidingspraktijk Consensis voor jullie kan betekenen. Voor een kennismakingsgesprek worden alleen kosten in rekening gebracht wanneer jullie besluiten om je te laten begeleiden door mediation- en scheidingspraktijk Consensis.